Ouderlijk gezag komt niet met geweld

Ouderlijk gezag komt niet met geweld
Ouderlijk gezag komt niet met geweld
Anonim

Er zijn ouders die het openlijk accepteren: ze verwachten dat ze autoriteit hebben in het bijzijn van het kind. Andere ouders onthouden zich van dit woord vanwege de harde, Pruisische sfeer, maar ze vinden het ook prettig als hun kind een beetje, en zo niet altijd, tegen hen opkijkt, maar wel naar hen luistert. Laten we nu het ouderlijk gezag in goede zin gebruiken: als we niet bedoelen dat we angst inboezemen of militaire gehoorzaamheid uitlokken, maar dat het kind de ouder ziet als een competente, sterke persoon die hem zal beschermen als er een probleem is, en die - op het minst van de tijd - is het waard om te luisteren.

rolluik 135782261
rolluik 135782261

Het is belangrijk om erop te wijzen dat het jonge kind tot een bepaalde leeftijd specifiek autoriteit zoekt, het is niet de ouder of leraar die deze behoefte kunstmatig creëert. Voor hem geeft het zekerheid, het biedt een aanknopingspunt, dat er een volwassene is met wie je enerzijds emotioneel kan verbinden en anderzijds feedback krijgt of alles in orde is, wat er moet gebeuren, wat zal hierna gebeuren. En hoe verrassend het ook is, het is zelfs nodig dat het kind weet wat wel en niet mag om zich veilig te voelen.

Natuurlijk is het goed als zoveel mogelijk dingen gratis zijn, want je baby moet de wereld kunnen verkennen, initiatief nemen en experimenteren. Bij kleuter- en basisschoolkinderen is het nog steeds duidelijk dat de instemming en lof van de kleuterjuf en leraar veel waardevoller is dan die van de groepsgenoten. In feite is erkend worden door iemand naar wie we opkijken een levenslange schat, het wordt gewoon een veel gecompliceerdere vraag wie die positie kan bekleden.

Om de ouder in staat te stellen de - we benadrukken: in goede zin - rol van een autoriteitsfiguur te vervullen, is een belangrijk aspect wat voor soort relatie hij heeft met autoriteit. Als je slechte ervaringen op dit gebied hebt gehad, bijvoorbeeld koude, te strenge ouders hebt gehad, is de kans groot dat je ambivalente gevoelens krijgt over het moeten verbieden en moeite hebt met het stellen van grenzen.

In bepaalde situaties zullen je eigen pijnlijke ervaringen herbeleven, bijvoorbeeld beschaamd en belachelijk gemaakt worden als je iets anders durfde te willen van je ouders. En omdat ze haar kind wil beschermen tegen soortgelijke ervaringen, zal ze alles vermijden dat haar ook maar enigszins aan de pijnlijke herinneringen doet denken. Zo kan hij makkelijk omvallen naar de andere kant van het paard, durft hij niet meer beslissend te zijn en zegt hij ook niet graag nee. Tegelijkertijd realiseert hij zich ook dat hij het kind enigszins moet instrueren om de verwachtingen van de situatie over te brengen. Het ongelukkige eindresultaat is dan dat de moeder of vader zegt wat wel en niet mag, maar het ontbreekt aan overtuiging en daadkracht. De externe waarnemer begrijpt en voelt waarom het kind niet luistert, aangezien de ouder de indruk wekt dat hij vraagt in plaats van beweert. Andere ouders compenseren hun onzekerheid door hun stem te verheffen en geïrriteerd te raken, wat de boodschap in de ogen van het kind in diskrediet brengt op dezelfde manier als aarzeling.

rolluik 130919786
rolluik 130919786

Om ervoor te zorgen dat de ouder autoriteit heeft in de ogen van het kind, is het noodzakelijk om na een bepaalde leeftijd zwakte en kwetsbaarheid aan te nemen. Naarmate de adolescentie nadert, wordt de zaailing steeds gevoeliger voor onwaarheid en onechtheid. Het is bijvoorbeeld ontrouw als de ouder toont dat hij sterk is, zelfs als hij zwak is, de schijn probeert te wekken dat alle taken gemakkelijk voor hem zijn en dat hij nooit fouten maakt. Een klein kind heeft nog steeds de neiging om op deze manier naar zijn moeder en vader te kijken, die hem al goed doen als hij zijn feilbaarheid accepteert en zo een sfeer creëert waarin fouten maken geen schande is, maar een inherent onderdeel van ontwikkeling.

Authenticiteit houdt ook in dat we verwachten wat we zelf kunnen bieden. Als hij bijvoorbeeld niet mag vloeken, moeten wij dat ook niet, als we verwachten dat hij rustig zegt wat hij wil, in plaats van zichzelf schreeuwend tegen de grond te slaan, dan moeten we geen hysterische aanval krijgen als iets niet gaat zoals plannen.

Helaas meten veel mensen met dubbele maten, en niet alleen in situaties waarin de rolverdeling tussen ouder en kind dit zou rechtvaardigen. Het is bijvoorbeeld te rechtvaardigen dat papa en mama het gasfornuis kunnen bedienen, maar het vijfjarige kind niet, omdat hij nog niet de nodige ervaring heeft. Maar er is geen goed antwoord op de vraag waarom het kind niet zou moeten schreeuwen als wij dat ook doen. Laten we beslissen of dit deel uitmaakt van onze communicatie en ons eraan houden, of het nu het kind of de ouder is.

Tot slot, de belangrijkste en ook de moeilijkste voorwaarde voor ouderlijk gezag is consistentie. Dit betekent simpelweg: vandaag hetzelfde toegestaan en verboden als gisteren. Het is zo'n grote uitdaging om dit voor elkaar te krijgen omdat ouders ook stemmingen hebben, en het is een menselijk, natuurlijk fenomeen dat ze soepeler reageren als ze in een goede bui zijn dan wanneer er iets onaangenaams gebeurt als ze in een gespannen bui zijn. Misschien is het niet eens mogelijk om volkomen consistent te zijn, het doel is eerder dat als we een groot onrecht hebben begaan, bijvoorbeeld als we boos hebben gereageerd op iets waar we anders geen slecht woord over hebben, we aan het kind moeten toegeven dat we een fout, niet hij.

Er zijn zeker veel ouders die denken dat ze in plaats van zelfkennis, authenticiteit en consistentie meer vertrouwen op de kracht van een sterke hand, ook al is dat in figuurlijke zin. Intimidatie en straf hebben vaak een spectaculairder effect dan de genoemde langzamere methoden. Maar talloze experimenten bewijzen duidelijk: gehoorzaamheid uit angst werkt alleen zolang er gevaar is. Dat wil zeggen, alleen als het kind bang is om te vallen, zal het de regels volgen. Hoewel het doel van het onderwijs is om de normen in de persoonlijkheid bij te brengen, is hiervoor een warme en veilige relatie met de ouder essentieel.

Carolina Cziglán, psycholoog

Aanbevolen: